Konata

Afinal o q eles dizem é verdade. Realmente podes conhecer uma pessoa durante anos sem que ela mostre a sua verdadeira face. E é assim que se descobre que a tua melhor amiga de 7 anos, é afinal uma cabra de merda, uma pessoa desprezível que não se preocupa com ninguém e que pensa que e o centro do Universo. Fuck me. Pensava que tinha encontrado alguém de confiança e afinal é só mais uma pessoa de merda associada à linha indiana de pessoas que me foderm a vida. Next, please.

I am so pissed off right now. I did everything I could to protect her from a toxic relationship. I also tried to support her in every decision, in every move. But I was not just going to stand back, watching her throw away her life like that. With a jerk like that, too. Who cheated on her, and had already cheated on another girl. And yet, despite that, she was still willing to forgive him. I swear I don't understand how, how is it possible? He hurt her so much, and all she could think about was how he made her happy when they were together. But the moment they were apart, he would immediately hurt her. How is she so blind, so dumb to not see that? If she saw the same fault in other people's relationships, why can't she see it in her own shitty relationship? And then she goes on to blaming her friends, because it was because of hus that she broke up with that piece of shit, being all angry at us saying she wanted to make the decision by herself, to realize by herself that what he's doing is unforgivable and that the better option was to break up with them. It's like she's already admitted to the fact that he was shitty, but all her friends had to go against their relationship for her to actually end it. She wasa hurting every day. Every single fucking day, he gave her a new reason to cry. How is it that she still felt attached to him, that she still felt like he could be a good boyfriend, I have no idea. But I am pissed. Because all I did, I did it to protect her. For fuck's sake, she was ready to move out of her parents' house to live with a guy she barely knew, they didn't even know if they were in a relationship, and that was constantly hurting her. That's no future for no one. And she's so privileged, she's so lucky to have been born in the family she was born, to have half the things she has, and she was willing to bail on all that for a fucking scumbag who cheated on her. I just... I don't understand. And no one can tell me now that I have to be in love to understand her actions. Because I am i love, but I don't just throw my heart to the wolves like that, I'm cautious, like everyone should be, because you have only one heart, you have only one life, and it is a waste of time being with douchebags who will only hurt you. Honestly, I don't even feel like talking to her, I don't even want to hear her, because even though she decided to step back, she still doesn't realize it that it's for the best. She blames me and Vi, because we were looking out for her. Well, fuck. If you want to not give a fuck about your best friends, to live a toxic relationship (and not even for the first time, for fuck's sake) you can forget me, because if you're going to be mad at me, because I care for you, for breaking up with someone that obviously doesn't care enough. Then nevermind I ever existed. I don't want to be all hot and bothered with a person who has problems, but doesn't listen to those who want to help her. IT HAS ALWAYS BEEN LIKE THIS. I warn her, several times, but all she wants to do is follow her fucking instincts. WE'RE RATIONAL ANIMALS. THAT'S WHAT FUCKING TELLS US APART FROM OTHER ANIMALS. WE HAVE THE MEANS TO NOT FOLLOW OUR INSTINCTS IF THEY REPRESENT DANGER TO OUR INTEGRITY. How the fuck does she keep going for toxic relationships? I'm starting to think that I'm going to have to be the one to find her a boyfriend or something. Someone that I trust and that I know is not going to hurt her. But I'm not her Mom, nor her subconscious, and I have my own fucking problems to deal with. These past days have been all about her. I barely slept because of her. I got so angry because of her, that my head actually started hurting. Everything about this pisses me off so much that I feel like stepping away from her. Because if this is how all her relationships are goint be, then I don't want to have anything to do with that. And because I can't be friends with someone and not care about their relationships, especially if I see they're toxic, the only option I can see is if I just back off of her. The irony in all this, is the only reason I'm so angry is because I care so much. And all this caring is killing me. People judge me so hard for getting all emotional about some subjects, but it's only because I care. I just wish people would understand :/

Ok, antes de mais, eu quero avisar que já não vou escrever aqui como escrevia antes. Eu já nem vou tentar escrever "a sério", porque isso perdeu-se em mim. Segundo, uma vez que eu agora estou a ver se uso o 750words.com, os textos podem estar em inglês. Este blog já não vai ser para escrita da maneira como fazia antes, vou só utilizá-lo como um sítio onde posso desabafar. Ainda pensei em voltar mais regularmente aqui, mas como não consigo controlar quando me acontecem as coisas, não faço promessas. Podem passar-se meses sem postar nada, até anos. Para os que não estão interessados em posts pessoais, aconselho-vos a fazerem unfollow, porque este é o único sítio em que posso desabafar. Os meus amigos já estão fartos de me ouvir, os meus pais não sabem de metade do que me acontece, porque eu não estou à vontade para lhes contar as cenas e não vou para um psicólogo por causa de problemas tão mesquinhos.

Falta-me sempre a coragem. Sempre me faltou, desde que me lembro. Abro lentamente a porta da varanda “Não és nada”. Uau, finalmente admitiram. Nem sei porque é que estou aqui, porque é que me dou ao trabalho de tentar melhorar como pessoa. Faça o que fizer, seja o que for, nunca vai ser suficiente para eles. Sabes que mais? Eles têm razão, eu não sou nada para eles. Já chega de charadas. Não podem mais fingir que estão orgulhosos de mim. Agora sei a verdade. Já desconfiava dela faz algum tempo, mas eles negavam sempre. Às vezes gostava de simplesmente... deixar de existir. Mas nada que implicasse eu terminar com a minha vida, apenas algo cósmico, ou não, que acontecesse e eu me desfizesse em pó celestial.

            Não me vou permitir esquecer do que aconteceu hoje, não, isso não. Vou guardar para sempre comigo, e hei-de levar isto comigo para debaixo do chão. Estive a olhar para o chão, hoje, sinto que me odeiam todos cá em casa. A única razão pela qual não fui abraçar o chão, penso eu, foi porque só pensava na família que eu escolhi, depois voltava-me a lembrar da família que sou forçada a gostar, depois do Rii, depois do facto de que não há futuro para mim neste mundo. Afinal de contas, não sou nada, e pessoas que não existem não têm futuro reservado para elas. Talvez um dia, quando as coisas estiverem mesmo más, e nem amigos tenha, a minha existência termine. Seria muito mais fácil. É tão estúpido quando chamam de cobardes às pessoas que acabam com a vida delas. Como se o acto não fosse difícil. Talvez as chamem de cobardes, porque se as pessoas se lembrassem do quão dificil é fazer isso, e as encorajassem para fazer isso, já não haveria Humanidade. Oh, como as coisas seriam mais fáceis do que continuar a fingir que vai ficar tudo bem, do que continuar a tentar lutar, todos os dias, para ser otimista, para me levantar da cama e fazer algo que seja da vida.

            Quem chama aos anjos caídos de cobardes, são pessoas estúpidas, pois continuam a acreditar que vai ficar tudo bem, quando não há sinais disso. Vou ser egoísta, um dia destes, e permitir-me esquecer que haveria pessoas que ficariam mal com a minha partida. Vou ser egoísta, e vou fazer o que não fiz hoje, e espero que as pessoas que me trouxeram ao mundo se sintam mal com isso.

            Chamem-me de estúpida, força, continuem. Batam-me, digam-me como não tenho valor. CONTINUEM. Só vai alimentar mais a minha vontade. Um dia...